来週岡山に行く。9月はまた韓国に行くし、10月は横浜へ、11月は台湾へ、とこの先に決まっている旅行が多いので「岡山では特に何もせず、泊まらず、スッと帰ろう」と思っていたのだけど、いろいろと調べ始めたら結局「せっかく行くねんし交通費は変わらんねんから観光しようっと」に至った。連休の中日やからか、ホテルも安かった。島に渡ったりしようと思う。自転車に乗りたいから晴れてほしいけど、暑いと困る。お願いいたします。

今年すごい旅行多いな、意図したわけじゃないのに。仕事が暇やからかもしれんね。

仕事が暇、と書いたものの、たぶん一般的に見たら普通ぐらいの仕事量なんやろうな、とも思う。私は2～3か月かかるような、新規の大きい案件が無ければ「わりと暇」と認識しているフシがあるね。

6月の韓国旅行では帰りの荷物が3キロほどオーバーし、超過料金を取られるという凡庸なミスをかましたので、反省をいかしてラゲッジスケールを買った。なるべく手ぶらで飛行機に乗りたい、と思ってほとんど全部をキャリーに入れたのが間違いだったと思う。分散すれば25キロまでは許されるのだから、ちゃんと量りさえすればいけるはず。超過料金はそんなに高い値段ではなかったものの「この金額なら、このおいしいマッコリをあと2本は買えた」というくらいの値段だったので、絶妙に悲しかった。払えないほどの高額ではないし、うまい値段設定とも言える。
ま、前回ほど山のようにお土産を買わなければいいよね、とは思うけど、行ってるときは忘れてるから……気を付けます。
ラゲッジスケールは紐にひっかけて両手で持ち上げればピピッと重さを表示してくれる、というやつでとっても便利。

先日「私はあなたによく愚痴を言うけど、あなたが私に言うことは無いので、一方的に愚痴を聞かせて申し訳ない、いやな気持ちにさせてるんじゃないかと思って電話したあと落ち込む」というようなことを友人に言われた。これはまじで、まじでよく言われるので、どうにか解決したいな、とずっと思っている。
私は愚痴を言うのが本当に苦手だと思う。昔はここまでひどくなかったのに、いつのまに？そもそも「軽めのあまり練ってない愚痴」を吐く場所といえばTwitterだったのだけど、もう10年近く愚痴らしきものを書いていない気がする。2010年くらいのTwitterは私のに限らず愚痴であふれかえっており、そのどれもが個人的で、具体的で、ちょっと愛らしいものだったように記憶している。あの手触りの愚痴は、もうTwitterには流れてこない。もっと、グチャグチャでドロドロの愚痴ならおすすめ欄に出てくるけど……何を「おすすめ」してんねん。
最近は、私が会社や仕事の愚痴を言っていると「そない気に入らんねやったら辞めてフリーになったらよろしいやん」と脳内で自分の声がするし「いやほんまそのとおりやわ、黙ろ」と自分でも思うので、ますます言えなくなってきている。
同僚や部下の愚痴も言えない。「その使えん部下をうまいこと使えるようにすんのがあんたの仕事とちゃうのん？そのための役職でっしゃろ、気に入らんねやったら辞めたらよろしいやん」と脳内で自分の声がするからだ。友人の部下の愚痴なら「えーーーなにそれありえへん、それ若いからとかちゃうやん無責任なだけやんムカつくな」などと賛同し、共感できるのに。
また「一方的に愚痴を聞かせることは良くないこと、双方同程度に愚痴を言い合えるのが友人としての良好な関係性」という価値観があることは把握している。が、これも私はあまり理解できない。いや、理解はできるけど、私はあんまりそうは思わない。愚痴に限らず、したい話すればええやん、お互いに。私もしてるやん、あんたはBTS微塵も知らんのに、一切かまわずジンくんがかわいい話してるがな、超一方的に。これも電話を切った後に反省すべきことなの？「今日も一方的に推しの話をしてしまった、彼女には推しがいないのに」つって？なんだそれ。
最も困るのは「私には愚痴を言えないだけで、もっと仲が良い親友がいて、その子には話してると思うと嫉妬する」というようなことを言われた時だが、これは本当に困る。「いません」としか言いようがない。私は人に愚痴を言わない人間である、というだけのことで、友人にも家族にも恋人にもペットにも言わない。恋人とペットはいないけど。いないものに嫉妬されるのは困る。
愚痴、弱音、泣き言、などの適正な取り扱い、まじでどうしようか悩む。なんというか、大丈夫すぎるのよ私が。大丈夫なのも大概にしたい。

っつーかこれがまさに愚痴やん、と思うねんけど、これではあかんのかな。こんど愚痴を求められたら返す刀でこれを出そうと思う。