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犀の材質

2019年10月7日 (月) 23:16

uncategorized

私はずっと「人見知り」だったのだけど、”人見知り”って結構ずるいよな~と思っていて、なんというか「人見知りなんで、すみません」って言っといたらあとは相手がうまいことやってくれるだろうみたいな、一枚壁作っといて自分は安心したいみたいな、でもそれってちょっと甘えがあるよな~と思っていて、つまり「先に言ったもの勝ち」みたいな感じになってしまうのが、良くないな、直した方がいいな、と思っていて、ようやく去年ぐらいから段々、もう違うかも、人見知り終わったかも、という感じになってきた。
あ、人が言うのは全然気にならん、「人見知りで…」って言われて、甘えてんちゃうぞタココラとは思わない、私が自分で”人見知り”を言う場合のみ。理由は知りません、考えません。

初対面の、知らない人と話すのがそんなに、苦ではなくなってきたよ。そもそも、初対面の見ず知らずの人と話すことなんか限られるでしょう。何がそんなに難しかったのか、もう分からんな、むしろ簡単じゃないか。
「お住まいお近くなんですか?」とか「ここにはよく来られるんですか?」とか、そんな程度でいいし、それ以上を別に求められてない、求めてもないし。何か聞かれた時だけ自分が話せばよくて、そこで私のことを詳しく知ってもらったり、賛同を得たり、よい印象を持ってもらったりしなくて全然いいんだよ、だって大体の場合はそんなん無理やん。何への挑戦か。

誤解されたくないっていう気持ちが強いのかもしれない、多分、「良く思われたい」みたいなのはあんま無いけど、「誤解されたくない」はわりと思ってるな、誤解されることの多い人生やったからかな…
でも誤解されてるなぁ、と気づきながら「いいや、もう、どうでも、どうでもいいっす」みたいにすることが多かったように思う、誤解してる、とちゃんと伝えたり、解こうと言葉を積んだり、そういうのあんまりしてこなかった、深く理解されたい、とかそういうのをちゃんとやんなかった、そういう他者が必要になるやつ、めっちゃ避けてきたわ、分かってくれる人だけでいいです後は要らないです無いのと一緒です、みたいにしてた、そのツケがまわってきてんのか。そうかも。
結局いつもひとりで気楽にやってて、あらゆる感情を、ものごとを、自分で噛み砕いて消化して、また胃から戻して咀嚼して、みたいなやり方しかしてこなかったから、そのツケなんだろうな、と考えると腑に落ちる。

最近「自我が邪魔になって本質がよく見えない」、というケース多すぎるな、とは言え「結局は何事もすべてバランス」みたいな落としどころしか持ち合わせてなくて、落ち着かない。フワッとする。これでいいのか。合ってる、のか。

今圧倒的に”リアル”を感じるの、通帳の残高ぐらいじゃないの、これは全くフワッとしていません。減る速度が速すぎる、ちゃんと仕事してるのに、出ていくお金が多い、入るお金を上回ってる。登記が何かいまいち分かってない。でももう調べない。必要な時に必要なことだけ調べて、あとは分かってる人に任せておく。

動物園行きたいな、ゾウとかカバとかサイとか見て「大きいね」とか「りんご食べてるね」とかだけ言いたい。

スキージー

2019年10月1日 (火) 21:15

uncategorized

家づくりが佳境を迎えている。佳境と言っても、私は「やっぱりドロップインコンロにしたいです」とか「白でもいい気がしてきました」とか「ここ400でいけました測ってきました」とか「ここのタイルはいきてますか?ません?ませんよね~」とか言ってるだけなのでまじで何にもしてないのだけど。

いろいろ諦めることはあるけれども(ほとんどが金銭的な理由で)、まぁめげずにやろう、住みながら工夫するのだって楽しいし、わりと得意やん、今までだってずっとそうしてきたし、大丈夫大丈夫。いけるいける。泣かないで。

見積書を見るたびに「高いキッチンだな…」と思ってしまう、しかもこれでも下げたんだよ、下げてこれなんだよ、この先ずっと、めちゃくちゃうまい飯を作りつづけてチャラにしなければならない。
めちゃくちゃうまい飯を作るとキッチンが高いのがチャラになる、というのはどういう理屈だ。いやもういいよそんな穴掘っても何も出ない。

新居の近くを歩いていたら、気になるカフェがあって、コーヒーがおいしかったし、ロールケーキもいい感じで、建物も梁がいい感じで、よい気分になった。家の近くに静かでコーヒーがおいしい店があるの、良いなぁ。
薪が積んであったけど飾りかな、寒くなったら燃やすやつ?燃やすやつやといいな。

せっかくまだ昼なので、気になってた温泉に寄ってみよう、徒歩どれぐらいかな、と思ったら、わりと近くて、来たら今度は「これは…入るしかないな…」という感じになって、1時間ぐらいのんびりした。5つぐらい浴槽があって、温度も違うの、楽しかった。
何の用意もなく突然出先で風呂に入るのおもしろいな。良いのか?みたいな気持ちになる。良いのよ。
あと休日がだんだん上手くなってる気がする、特技を書く欄があったら「休日」にしよう。どこにそんな欄があるのかは知らんが。

この町にどのくらい長く住むのかはまだ分からないけど、たのしそうな町でよかった。「B面」っぽいねんよな。我ながらすごいスピードで物件を決めてしまったので「もっと他の物件を見るべきだったのかな」みたいな気持ちがゼロではないけど、もう今そんなこと考えたってしょうがないし、それよりもこの町を好きになることに時間を費やしたい、という気持ち。
たのしく生活するぞ、という意気込みですので、よろしくお願いいたします。

無風

2019年9月30日 (月) 19:55

uncategorized

今日は少し残業をして、お腹いたいし少しにして、鎮痛剤買って帰ろう、さすがに無理、と思ったら異様にドラッグストアが混んでいて、あれ、なんかポイント倍デー的な?別の店にするか、と思ってレジを通り過ぎ、エスカレーターの前まで来たらトイレットペーパーと箱ティッシュが棚に1つもなくて、そこでようやく「あぁ、増税か」と気づいた。
まぁ要るものを1円でも安く買おう、おんなじものなのに値段が変わるなんて、という気持ちはわかる、超わかるよ、わかるけど、あの棚を見たときに、震災の後の光景を重ねてしまって、しんどい。こわい。要るときに要るものが買えないかもしれないから、あるうちに買っておこう、という気持ちはわかる、わかるのに、その結果としてのあの棚を見るのが、私はこわい。

駅に近いほうのドラッグストアは全然混んでなくて、鎮痛剤は買えたし、トイレットペーパーの棚は多分奥か、違う階だったのでどうなってるかは見なくて済んだ。レジの薬剤師さんは副作用が無いか、表を見せて丁寧に確認してくれて、こわいことは何にも起こらなかった。

増税を決めた賢い人らは、ドラッグストアには行かないだろうか。あの空っぽの棚を見て、何も感じないのかな。あれがこわくはないだろうか。

増税が嫌なんじゃなくて、私が頑張って稼いだお金が大切に使われてるな、誰かの役に立ってるな、困った人を助けられるんだな、と思えたことが一度もないのが嫌なんだよ。みんな頑張ってるからどんどん街が良い感じになるな、そういえばみんな最近良い顔で電車に乗ってるよな、景気が良くなってるのかな、って思えるなら、増税したって全然かまわないのに。10%になったらそう思えるの?気配すらないけど。

こういう時、ひとりの家に帰るのがきつい、お父さん早く帰ってこないかな。
イヤフォンを耳に入れたのに、音楽をかけるのを忘れてた、玄関で気づく。

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